オタク歴20年30代未だ彼氏ができたことがありません。

オタク歴20年、未だ男性と付き合ったことのないの30代です。

30歳を過ぎて初めて結婚を焦るようになり、婚活パーティーや街コンなどに参加するようになりました。

女友達はそれなりにいるのですが、自分から話すのが苦手で出会いの場に行っても上手く話せず、それではだめだと思い会話が苦手ながらも自分から話そうとはしていますがあまり話が続きません。なんとか連絡先を交換できてもその後連絡のやりとりをすることもほとんどないです。

友達にはまず服装を変えろ化粧をしろなどと見た目を直せと言われますが、あまりに派手になるのが嫌で少しずつは直しているのですが友達に言わせると全然変わっていないそうです。

それに自分ではそんな風には思わないのですが、私はかなりのイケメン好きらしく、理想が高すぎとも言われます。

どうかこんな私でも彼氏ができる方法を教えてください。

　まずご質問ありがとうございます。

30歳を過ぎてから婚活を始める方は今の時代そんなに少なくはないと思うのですが、30歳を過ぎてから異性と関わりを持ち始めるというのは今の時代でも結構遅い方なのではないかと思います。

そんなご質問者様に素敵な彼氏ができる方法を、今回は簡単にお答えしようと思います。

まずその1

苦手な分野はうまく相手に任せること。

会話が苦手だということですが、本来誰だって初対面の人との会話なんて苦手なのですが、その話をすると少々長くなってしまうので今回は手っ取り早く会話を続けさせる方法だけ伝えさせていただきます。

『相手に話させろ』これだけです。

いや、だって自分からも話さないと相手にも悪いって友達に言われた等の反論はあるでしょうが、もちろんそれ込みで相手に話をさせるのです。

会話に限らず人には得手不得手がございます。ここが義務教育の場なら話は別ですが、婚活パーティーなどの場でしたら、わざわざ苦手なことをしなくてもいいと私は思うのです。

むしろ下手に苦手なことに首を突っ込むと、自らの魅力も半減してしまいがちです。

それなら黙ってただ座ってればいいのか！との声も聞こえそうですが、それも違います。

相槌を打てばいいのです。

相槌のレパートリーとしては、『はい、うん、へぇ～、そうなんだ！うんうん！それで？それ知らない！何？教えて！』まぁこれくらいあれば、30分から1時間くらいは相手に余裕で話させることが可能でしょう。

それだけでいいの？と思うのでしょうが、大雑把にいうとそれだけでいいです。

相槌を打つだけのほうが、下手に自ら会話を展開させるよりずっとあなたの印象はよくなるはずです。

ただ一つだけ注意していただきたいのは、“きちんと相手の話を聞いて”相槌を打ってください。

話下手な方はよく聞き上手だと思われる節ありますが、だいたい逆です。人の話をよく聞いてない方が多いです。

ご質問者様はどうかはわかりませんが、基本きちんと相手の話を聞いていれば会話に困ることなどないからです。

何故なら相手が話した内容の中で、共感・疑問・その他を投げかければ、余程語彙力や理解力に問題がない限り会話というものは続いていくのです。

きちんと相手の話を聞いていないから、共感も疑問もその他も生まれないのです。

　ですので、相手の話をよく聞いて相槌を打ってみてください。

きっと会話を続けていくうちに相槌以外の言葉も口にしていると思いますよ。

もし相手も同じスタンスであなたに話をさせて相槌を打つだけの気持ちできている男性がいたとしたら、そもそも二人して会話を広げられないのですからどの道先はありません。

さっさとそんな男性は切り捨てて、他の男性を狙ってみてください。

　その2　自分の目線ではなく他人の目線を知ること。

ご質問文を読ませていただいて感じたことなのですが、ご質問者様はかなり自分の視点のみで世界が回っているように感じます。

女性とは一部の方を除いて、かなり親しい間柄でも容姿の欠点などは口には出来ないものです。そんな女性がはっきりとはわかりませんが、少なくとも見た目を変えなくてはいけないと苦言を呈したのであれば、大変申し上げにくいのですが、ご質問者様の見た目はご質問者様が思っている100万倍以上、見た目に問題があるのだということをまず自覚してください。

感覚的には、極寒のシベリアを水着で歩いているくらいのものだと想像していただけるとわかりやすいかと思います。

　きっとご質問者様からしたらきちんとした格好（服、化粧含め）なのかもしれませんが、ご質問者様以外の視点では、シベリアに水着のようなものなのだと思っていただいて間違いありません。

その感覚こそが最初に申し上げた、『自分の視点のみで世界が回っていませんか？』に繋がるのですが、別に自分のみで世界が完成してもそれはそれでいいとは思うのですが、ご質問者様は今婚活をしているのですよね？彼氏が欲しいのですよね？

しかもイケメンの。

ご質問者様はオタク歴20年と言うことで、モテない！冴えない！目立たない！女子がとびっきりのイケメン男子に好かれる漫画を少なくとも3つくらいは今までに読んだことがあるでしょうが、現実にそんなことはまず！絶対に！誓って！ありえません。

時事ネタに合わせると、年末ジャンボ１等当選の方が1億倍くらい簡単です。

そのくらいあり得ない確率ですので、もし本屋で本を取ろうとして手と手が触れあって、あっ…。みたいな展開を脳みその0.000001％でも使っているのだとしたら、今すぐに抹消してください。そんなに無駄な情報は人生においてなかなかないレベルです。

　さて、散々失礼なことを申し上げましたが、これからご質問者様がシベリアで過ごすのに最適な恰好を選ぶにあたっての注意事項を3つ書かせていただきます。

• 店員に用途を話して全てコーディネートしてもらうこと
• 絶対に自分で選ばないこと
• 何を言われても不貞腐れないこと

必ずこの3つを守ってください。特に3はかなり難しいかと思います。しかし3をクリアできないからいつまでたってもシベリアに水着で行ってしまっているのだと自覚してください。

　あなたが欲しいと手を伸ばしている世界は、『今のあなたのまま』では絶対に手に入らない世界なのだと知ることから始めてください。

だってよく考えてみてください。

極寒のシベリアに水着で歩いていたら1時間もしないうちに凍死してしまいますよね？婚活パーティーに参加しているご質問者様も傍から見たら物理的には死にはしませんが心理的に抹殺されているような状況に置かれていると同義なのです。

そんな感性の女性にイケメンと呼ばれる男性が興味を持つと思いますか？

私はイケメンではありませんが、まず声はかけませんしかけられても愛想笑いの一つも返して終わりです。

　そしてご質問者様が変わるのにお友達ではなく店員に任せろと言ったのは、女性はやはり容姿に関することはあまり厳しく指摘できない生き物だからです。

いくらあなたがどこを直した方がいいか正直に言って！と言っても、言える人はまずいないでしょうし、善意でそこまで付き合ってくれる人を探すことこそ婚活並みに困難だからです。

それに店員はプロです。

お友達よりもずっと適切なアドバイスをくれるはずです。服にしろ化粧にしろ、一度ご自分の視点を捨てて、

『〇〇に着ていく服（化粧）を選んでください』と言うだけで、あなたにぴったりのものを選んでくれるはずです。誤解のないよう言っておきますが、私はアパレル業界や化粧品販売の回し者ではありませんのでご安心下さい。

最初は違和感があると思います。それはそうでしょう。

シベリアに水着で行ってしまえる感性のご質問者様なのですから、真冬のコートを買うことに並々ならぬ拒否反応が出てくるのも仕方ありません。

なのでここで一度よく考えてください。

こんな苦痛を堪えてまでなんで自分を変えなくちゃいけないんだ！一生自分のみの世界で生きていく！と言うのならそんな苦痛は捨てて、家で漫画でも読み漁っててください。二次元は素敵ですよね？私も大好きです。その至福よくわかります。

二次元は大好きだけどやっぱり三次元の幸せも手にしたい！彼氏ほしい！結婚したい！

苦痛を堪えてでも現実の彼氏が欲しいのなら、是非3つの注意事項を守って、その1その2を実践してみてはいかがでしょうか。

もちろん初期投資はかなりの金額がかかると思います。

しかしきつい言い方になりますが、本来するべく投資をしなかったためツケが回ってきただけなので必要経費だと思ってそこはケチらずにお使いください。

20代の女性と同じものを装っても、30代と20代では全く見え方が違います。

20代には、購入金額＋若さが足されて反映されるのに対して、30代は購入金額のみが反映されるということをお忘れないように。

　ここまで長々と失礼なことを申し上げましたが、多少の金と努力でどうとでもなることしか書いておりません。逆に言えば、多少の金と努力でどうとでもなるということをご理解ください。

最後にイケメンをゲットしたいなら、今申しげたもの＋彼らに釣り合う何かを手にしなければまず無理です。

100円でブランドの服は買えません。

今回は簡単に回答しようと思ったのですが、結局長くなってしまいすみません。

これだけ長く書き綴りましたが、結局人はそんなに変えられるものではありません。そしてこれが一番残酷ですが、変えたところで彼氏ができる保証はないのです。

　ですが少なくとも今現在の可能性よりははるかに確率は上がります。

やらずに後悔するよりもやって後悔する方がいいかは人それぞれですので、方法の一つとして頭に入れていただければ幸いです。

何年も婚活をしていますが、一向に彼氏ができません。

私は34歳の独身です。もう彼これ3～4年合コンなどに参加して婚活をしていますが、まったく彼氏ができません。飲みに誘ったりしても１回は行けるのですが、その後2,3回とは続かず、結局何もなく終わってしまいます。

たまに何度か飲みに行けた人がいてもすぐそういう関係になってしまい、『付き合う気はない』と言われ、肉体関係だけがだらだらと続いてしまいます。

周りの子たちは結婚して子供もいて幸せになっているのになぜ私は幸せを掴めないのでしょうか。何が足りないのでしょうか。

　何をしても楽しめず今は気分も落ちていて、出会いの場に行くことすら苦痛です。

どうか私でも幸せになれる方法を教えてください。

 

 

ご質問ありがとうございます。

ご質問者様は私と同じ年齢ということで、ご質問者の『結婚に焦る気持ち』というのは私もよくわかります。

第二次結婚ブームも去った頃ですよね。今は第二次ベビーブームの頃かと思います。

数年前まではFacebookの写真は旅行やおしゃれなレストランの食事風景などが主だったものが、気が付けば小さなお子さんの誕生日会、おでかけ、その他何気ない日常の一コマに変わっていることでしょう。

SNSですらそうなのですから、現実はもっとこのような変化が目まぐるしいであろうことは想像に難くありません。

そんな変化の連続の中自分を振り返ると、何一つ変わっていない。いや、むしろ何もかもが手から滑り落ちているような錯覚に陥る瞬間があるのではないでしょうか。

『あの子が掴めた幸せは私の手から滑り落ちていってしまった』

こんな風に感傷的になっているのではないですか？

ご質問者様のお心を思うと私の目頭も熱くなり、今向かっている画面が滲んできてしまいます。

でも大丈夫です。ご質問者様は幸せを掴めないのではありません。まだその時期が来ていないだけなのです。必ずご質問者様には幸せをつかめる日がやってきます。だってそうでしょ？

ご質問者様はこんなに素敵な女性なのですから。大丈夫。必ず結婚できます。子供にも恵まれるでしょう。人生を憂うことなどせずに、いつかくるであろう幸せを待っていてください。

さて。

ここまで長々と書かせていただきましたが、上記のような事は多分もう何百回と色々な方に言われてきているのではないでしょうか？

大丈夫！その時が来ていないだけ！信じよう！

まるで魔法のようなこの言葉たち。

これを口にしたりされたりしただけでなんとなく大丈夫な気になったりしてはいませんか？

確かに言葉は『言霊』とも言いますし、言葉にすることで本当になったりすることも稀にございましょう。稀に。

　そんな神憑り的な事に祈りを捧げて、34歳という崖っぷちとも言える時間を費やしたいというのならば、このあと私が記すことは読んでいただかなくて結構です。時間の無駄になります。

どうぞ近くの神社にでも行ってご質問者様が支払える最大の額の賽銭を投げ入れて、高々と鈴を鳴らしてお祈りしてきてください。

全く信心深くない私ですが、少しでもご質問者様の願いが神様に届くよう陰ながら応援させていただきます。

　いやいや大丈夫じゃないじゃん、神様なんかもう何百回もお願いしたわ！それでも無理なんだけどどうすんのよ！？

神頼みなんかしてらんない！そんな四面楚歌のような状態にご質問者様がいるのであれば、あくまで私が３４年間生きていて見て聞いて体験したものの中から『実用的』と思えたものだけアドバイスさせていただきます。

その前に一つ気になったことがございます。

　まずご質問文からもご質問者様の結婚したいという気持ちはとても伝わってきました。これだけの短文で伝わるのですから、実際にお会いした方は私以上にご質問者様の結婚願望の強さは伝わっているのではないでしょうか。きっと二人で飲みに行った男性たちにも伝わったことでしょう。

　さて、そんな結婚願望をギラギラとさせた女性と二人で飲みに行った後、ではまた次回も会おうと男性は思うでしょうか。

私が男性の立場でしたら、ご質問者様が余程の好条件でない限り次は絶対に行きません。

なぜなら？

次に飲みに行こうものなら必ず結婚を前提に付き合わなくてはいけないと思ってしまうからです。

結婚において男性と女性、どちらがより多くを背負うかはそれぞれの価値観や社会性で変わってはくるので一概にこれが答えだとは言えませんが、ご質問者様が相手の男性を養って私が一家を支える！や、全ての責において平等でいたい！という考えでない限り、男性の方が経済的な責任が多く問われることは間違いないでしょう。そうなってくると男性は色々決断しなくてはならないのです。

“今ある時間、お金、それらを投げうってでもこの女性と一緒になりたいか”

それ以外にも色々決断することはありますが、まぁこれが一番大きな決断と言えるでしょう。

結婚とはあくまで戸籍上の契約なので本来ならばこんなことは考える必要がございませんが、それは今の日本ではあまりに現実的ではございません。

なので、男性はかなりの覚悟を決めてからでないと『結婚』というステージに踏み込めないのです。

そんな一大事の覚悟を、１,2度会っただけの女性に決意できる男性はまずいないでしょう。

いたら私が欲しいものです。

大体の男性はその覚悟を決められない為、『結婚してくれるの！？』と目をギラギラさせている女性とは二度目の逢瀬はなくなってしまっているのだと思います。

『確かに結婚はしたいけど、別にあってすぐに結婚してって言ってないし、そんな話もしていない』

こんな反論ももちろんあるでしょう。

　確かにご質問者様は結婚を迫るような内容の会話はしていないでしょうし、会ってすぐの男性と結婚しようとも思っていないでしょう。

だがしかし。

ご質問者様は少なくとも相手を『結婚相手に相応しいか否か』で値踏みはしていることでしょう。

もちろん値踏みをするなとはいいません。結婚云々なしにしてもある程度相手を見極めようとすることは大事だと私は思います。

しかし『結婚相手に相応しいか否か』だけに固執してまうと、本来の相手の良さがほとんど見えなくなってしまいます。

さてここで一つ例え話を。

二人の男性がいたとします。

Ａ君は、人当たりがよく話も上手く人望もあるが仕事は低賃金で契約社員。

Ｂ君は、あまり他人に思いやりがある態度は見受けられず自分から話をする気は全くないが一流企業に勤めていて高収入。

この二つの条件の男性が目の前に現れた時、きっとご質問者様はＢ君に行くのではないでしょうか。

『多少性格に難があり話も続かないけど、仕事はちゃんとしてるし結婚したら苦労しなさそう』

では、Ｂ君と順調に交際に発展し結婚まで行ったことを想像してみてください。

家庭内でもほとんど会話が成立しないでしょうし、彼の収入で生活しているあなたに対して思いやりのある対応ができるとは思えません。

そんな人と残りの人生を歩んで本当に楽しいのでしょうか。

少なくとも私はそれを幸せだとは思えないので、あまりお勧めはできないでしょう。

　次はＡ君を選んだ場合、まず彼とは会話に困ることはないでしょう。ご質問者様が自ら会話を展開させるのが苦手なタイプであれば彼のような人と一緒にいると、とても楽にその場の雰囲気を楽しめるのではないでしょうか。それに彼には人望があります。たとえ彼が結婚相手の対象にならなくとも、彼のお友達やそのまた友達にも期待ができるのではないでしょうか。もっと言うと、彼が低賃金の契約社員という不安定な職でいるのには何か理由があり、それを聞いたらあなたは彼のその部分を気にならなくなるのかもしれません。

なにも私はＡ君を選べ、Ｂ君を選ぶなとは言っていません。

しかし『結婚相手に相応しいか否か』という一点のみで考えてしまった場合、Ａ君の可能性にも気が付けないし、Ｂ君の明らかな欠点にも気が付けないのではないでしょうか。

この歳になって、結婚はお金じゃない愛だ！などとぬかすつもりは毛頭ございません。

毎日の衣食住にそれ相応の金銭が発生する以上、それを共にする相手にはそれなりの経済力を求めるのは当たり前だと思います。

　ただ最初からその部分だけに焦点を当てるのは大変危険だと言っているのです。

冷静になってよく考えてみてください。

　そんなに経済力があって結婚願望もあるにも関わらず、なぜあなたと出会うまで結婚できなかったのか。

余程のことがない限り、何か重大な欠点があるとみて間違いないでしょう。

話を戻しましょう。

ご質問者様のあふれ出る結婚願望をどうやったら隠せるのか。

別にそれは隠さなくていいと思います。

はぁ？今までの御託はなんだったんだよ！？とお怒りのことと思いますが、落ち着いてください。

隠さなくてもいいのです。ただ『結婚することが全て』でなければいいのです。

わかりやすく言い換えますと、

『俺は子供が欲しいから子供を産んで育てられる女が欲しい』と言われるのと、

『暖かい家庭を築いていくのが夢で、そこに明るくて楽しいことを一緒に探せる奥さんとゆくゆくは子供が生まれて、遊園地とかいけるといいなー』と言わるのでは、どちらのほうがご質問者様としては印象がよろしいでしょうか。

どちらも女性に、『子供を産んで育てろ』ということを望んでいて、大差はございません。

でも受け手としては明らかな差がありますよね。

子供を産んで育てる道具としてしか考えていないとも取れる前者と、あなた個人ときちんと向き合い、子供はあくまでそんな二人の人生の中で作っていけたらいいねと取れる後者。

　私は経験上前者も後者も言われたことがございますが、前者の男性との結婚はまずありえないと感じました。

私は彼の子供生産機ではないからです。

　これを踏まえて少し考えてみてはどうでしょうか。

ご質問者様が今まで婚活中に知り合った男性たちをどのように品定めしていたかを。

もし『結婚相手に相応しいか否か』を焦点にし過ぎていたと思える節があるのでしたら、少し『異性としてではなく人として付き合っていけるかどうか』という見方で見てはどうですか。

それだけできっと2,3回のデートに繋がることと思います。

人間だれしも、数字ではなく自分の本質を見ようとしてくれる相手には好印象を抱くものですからね。

そして2、3回とデートを繰り返すうちに、『結婚相手に相応しいか否か』を考えても遅くないと思います。

34歳という限られた時間です。無駄に時間を使えとは言いません。

ですがどんな人でも1回の逢瀬で人生の大きな決断を出来ないということは、努々お忘れないよう願います。

そして最後になりますが、肉体関係だけがだらだら続いてしまうということへの回答ですが、やめなさいとしか言えません。

　私は別に肉体関係だけの関係を否定するつもりはございません。

その関係の先にあるリスクを背負って尚、お互いがよしとするならなんの問題もないと思います。

だけど片一方が僅かでも快楽以外のものを相手に求めているのならば、もうそれは肉体関係だけの関係とは言えないでしょう。

一方にとっては『肉体関係だけの関係』ですが、もう一方にとっては『いつか恋人又は奥さんにしてもらえるかもしれない関係』なのですから、そもそもこの関係は破たんしています。

　そんな破綻した関係は必ず我慢している方に負担がかかります。

大抵それは女性でしょうし、ご質問者様も女性ですね。

我慢をしていいことなど恋愛関係においてはまずないと言い切れる自身がございます。

そのような関係で得るのは、せいぜい夜の営みで男性をどう喜ばせられるかくらいのものでしょう。

そんなもの今後お付き合いを始めた彼と見つけていけばいいのであって、そんな男との間に見つける必要はございません。

　そしてやめなさいという一番の理由はこれです。

その男がいる限りあなたは絶対にまともな男とは付き合えないからです。

何故なら、そんな男性でもあなたにとっては自分を女として必要としてくれる存在だと勘違いしてしまうことです。

必要とされているから新しい男性を見つけることがどこか億劫になってしまう。

具体的に言うと、

・レスポンスの悪い男性には一切アタックしない。

・ある程度の努力が必要な男には初めから手を出さない。

 

この二つをしないで手に入る男性など碌な男性しか残らないのが目に見えてわかるのですが、そのことにお気づきでしょうか。

そしてこれはかなり書くのを躊躇ったのですが、ご質問者様が望む幸せを是非とも手にしてもらいたいという一心で書かせていただきます。

　今、ご質問者様が関係を持っている男性はあなたのことを体のいいただでやらせてくれる風俗嬢くらいにしか見ていないということ。

もちろん反論はあると思います。

肉体関係はあるが彼は友達だとか、二人でいる時は本当に楽しい時間を過ごしている等々ありますでしょう。

それでも断言できます。

　彼はあなたのことをただでやらせてくれる女としか見ていません。

そしてこれはもっと傷つける事実でしょうが、そういう男性は高確率でそのことを仲間内に話します。

その内容はさすがに伏せさせていただきますが、ご質問者様が聞いたら二度と立ち直れないであろう内容だということを察していただけば幸いです。

このような事実を認めて尚、彼との関係を続けるのであれば（たとえそれが肉体関係がなくなったとしても）私は止めません。ご自由にどうぞ。

 

　ただいくらあなたが肉体関係はもうないと言っても周りは絶対に信じないでしょうし、そんなすぐやらせると言いふらされた女に手を出すような男は同類と思って間違いないでしょう。

　長々と書かせていただきましたが、どうかご質問者様にとって素晴らしいご縁がございますことを心よりお祈り申し上げます。